2007,面对爱情,我坚持一个人嚬蔿暨耱,继续慢慢的等待属于自己的幸福!

 

2007,面对事业,我要坚持不懈,认认真真扎扎实实的做一番事业.....没有不可能!

 

2007,面对友情,我会更加努力让朋友们都认可自己!

 

2007,面对亲情,我会坚持努力做点什么,让家庭更温暖!

 

2007年,我要把06年失去的的统统赚回来!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

“刚开的公司不要想着怎么赚钱，而是应该想着怎样做好每一项服务，打好原始基础！”

 

“每一项服务都要明码实价，好的就是好的，不好的就是不好的，一五一十都要告诉给客户，并且都要书面话。把不好的要在实施之前尽量给客户解释清楚，讨论出解决方案才实施。”

 

“计算每个月公司的所有费用，这样才能明确公司每个月的盈亏状况。有了盈利要在排除任何费用的情况下清楚分开，特别是合伙！”

 

“作为服务行业，多多吸收同行的服务经，吸收好的，研究坏的，这样才能知己知彼，方能百战百胜！”

 

一个朋友不经意的给我来了个电话，得知我开了这个公司给了我一堆建议，建议中包含了警醒还有教训，更有人情味！看来第一次创业确实有太多的东西要好好学习了。

好久没有来sp了，依旧是那么的冷清，也依旧是那么的充满生机。今天逃班，正好可以来大肆发泄一番了。

 

公司

时间过的很快，公司也在一天天的正式化。招了三个员工，公司进行了一次大的布局变革，布置出了一个办公区。每个人的工作岗位都得到了具体的划分，大致的反展是在不断的稳定的。对外也开始跑酒店谈合作，最近也准备开始向更广的合作领域开发，只有和更多的利益相关者合作才能够得到更多的潜在客户。但是就在这样的一个进程中，我却开始感到有点疲惫了，原因不是来自于工作，而是来自于工作之外的个人生活……

 

感情

pp依旧残忍的冷漠，感情生活依旧如往昔般混乱。没有女朋友的生活已经一而再再而三的重复了快15个春夏秋冬。我的内心也不再像往常一样静默，内心原始的驱动力已经加大了它本能的动力开始驱使自己寻找另一半的想法更加巩固。眼看就21岁了，都说人过了20以后得日子就会过得特别快，我真得必须加把劲了，有时候总会问自己到底问题出在哪里，有时候也会自己给自己分析个透彻清晰，可惜最终的结果依旧一切如往昔。不知道什么时候才能遇到Mr.right，总之希望会来的快一些。

 

学习

从去年开始我的学习过程就开始走下坡路，原本一年就可以解决的assignment，一拖就快拖两年了，原本去年订的学习计划一拖就拖到了现在都还没有开始行动。问题处在哪里？！自己。发现自己如此的善变，发现自己如此的没有毅力，正因如此，我开始选择找一个平衡点好牵扯自己善变的动机，创业。也正因如此，自己学习的欲望反而变的更大了。选择创业，发现自己只是的大量匮乏，发现该学的东西没有学牢靠，还有好多知识更需要现在开始积累，从而越来越有学习的想法，学会计、学英语、学计算机平面设计、学管理，每一项都对自己有根本的帮助，但是时间确实越来越少了，每到这个时候就无比后悔自己当初浪费的日日夜夜，但是回过头来，每一个动力又岂是在每一个遗憾过后被驱动的，也许遗憾从来就没有任何的意义。话虽如此，但是学习的年头依旧未边，自己无法控制的事情，看来只能靠外力来帮助了。钱，这个解决问题的好东西个人觉得是解决毅力的最好方法，所以我花了钱毫不犹豫的报班准备学习，不去学就浪费了自己辛苦省下的金钱！

 

今天我没有上班，可能是最近身边有太多事情烦扰着自己，无法集中精力于公司的业务上。需要找个时间好好冷静一下，同时也确实想好好的休息一天了。从起床到现在，已经在电脑前待了足足6个小时了，忘却了没有吃早餐的饥饿感，也忘却了身体早已无力的疲乏，感觉一切都不那么重要。希望这样的一天能让自己好好的反省反省，也希望这样的一天能帮自己理清早已繁琐得理不清的事情，赶快投入到简单的生活中去。

 

 

夏天到啦，最喜欢穿着背心和裤衩再搭搭的搭着一双人字拖鞋在我家“后花园”紫阳湖散步的感觉……
夏天到啦，最喜欢几个朋友相约在路边滩大口大口喝啤酒，大口大口吃烤串的感觉……
夏天来了，最喜欢骑着自行车在江边吹江风的那分惬意的感觉……
夏天来了，我好想身边有一个自己喜欢的那个她啊…………

真正的爷们儿，敢于面对这个惨淡的世界。

 

挫折来自于生活，源于阅历，在我们不断的遭受挫折增加阅历的同时，我们的内心也在不断的接受较以前更深一步的伤害。

 

且不说伤害的定义是什么，伤心可能较之要意味略浅一点，但是总之这两者是互相辉映，承上启下的。

 

这个五一对于我来讲算的上是收获的一周，是学习的一周，是充实的一周。但是，确不断的发生一些让自己有点无奈的伤楚。事情就是这样，有好的地方，必定有坏的地方。记得大家都这么说，遇到挫折要勇敢面对，权当受了挫折买了教训，最后还是收获了！也许吧，也许这样想会不那么难过.......

 

其实自己不是一个喜欢算帐的人，也不是一个喜欢记帐的人，在这个利益熏心的商业场，我已经无法不褪去身上那层还仅存的一点稚气了，那曾经不成熟的借口正在一层一层的被自己脱调。

 

真希望自己能够快乐一些。给自己一个借口，让自己继续洒脱的去面对这幸福平淡的生活吧。

 

真正的爷们儿，你是多么难以攀登的一个标竿啊！

 

好累啊，从早上八点的火车一直坐到了晚上十点，真是痛恨中国的铁路，原本十二个小时的火车还晚点两个小时，哎……真是累死了，给她们背那么大的一个包，到现在手都是酸疼的。

 

呵呵，不过有个有意思的发现。早上离开北京的时候，原本大晴天今天却阴了下来，回来武汉的时候，原本阴雨天气，突然晴了起来，漫天的星星很漂亮。难道这也算是一种迎接的方式？！

 

经过北京沙尘暴的洗礼，回来南方的湿润气候的怀抱中，感觉就像是从野兽的怀抱中挣扎出来重新投入到了母亲的怀抱一样亲切，舒心。看来北方确实不是我想呆的地方。

 

这次回来一定要把行程安排的满满的，一定要相当的充实，做好手头的任务，安顿好以后的生活。

 

嘿嘿！

香港，我儿时的梦幻之都，曾几何时一度出现在我的梦境中，甚至是我幻想离家出走的绝对目的地。

 

还记得小时候最记忆犹新的电视剧《钟馗捉鬼》……

还记得第一次看周星驰的电影《小偷阿星》……

还记得小时候最喜欢的电视频道，里面男播音那有磁性的嗓音说道：这里是凤凰卫视中文台……

还记得小时候第一次看到过的最漂亮最摩登的城市……

…………

香港对我来讲充满了诱惑，高楼耸立的建筑，五光十色的夜景，并且是第一个最早出现在我的记忆中的魅力都市，又住在无数的年幼时的偶像明星，这一切怎能不让我充满激动与兴奋。庆幸的是，这一切的梦幻与渴望即将变为现实，这个五月，香港我来啦，我真的要来啦。

 

 

四月，本是一个烟花烂漫的季节，本应该四处春意盎然，阳光明媚，欢声笑语。

 

可惜，北京，这座给我一直在我心里留有敬畏之心的首都，却迎来了一年一度的杨沙天气，7级大风，再加慢天沙尘，将北京笼罩在一片黄色之中。这真是令我厌恶致极、恨之入骨啊。

 

原本决定继续在北京求学深造一年的心态又有所动摇。在北京求学三年了，由于环境、心态、个人自身的变化等等的这些造就了我今天多变的心态，总觉得人要适当的改变从而来适应这个多变的社会，导致今天如此茫然的境地，北京、武汉还是深圳香港，我想在心里已经有了明确的取向，南方绝对是自己最喜欢的地方，但是北京的文化底蕴更适合自己求学深造，专科还差两科，本科还需要至少一年的踏实学习，还有英语、导游、计算机、普通话等等一系列的知识需要自己去巩固学习，再说了2008带来的机遇这可是一辈子难得的机遇，所以北京也正是首选之地，但是北京的天气实在是我永远都无法忍受的，好的时候吧让你感觉舒爽无比，不好的时候让你有乘火箭离开的心态，一秒钟都不愿意多呆。武汉，我的家乡，蓬勃的发展，生机盎然，有着无限的机会，也有我需要的关系网，要想发展也是轻而易举，可是我不喜欢，这样的环境也许更适合30岁以后了。至少现在我需要流浪，需要巩固，需要受更多的挫折来丰富自己的人生阅历。

 

在矛盾之余，看来已经有了定局，流浪在北京，未来在南方。是这样的，为了以后更加美好的生活环境，为了实现自己的人生规划，看来北京，咱俩注定是分不开得了，不可避免的要继续奋斗个两三年的。

 

不管啦，无论怎样吧，只希望明天会更好，呵呵，我也坚信于此！

今天一个人在家呆了一天，好像重复这样的生活已经几个春夏了。

每次一到放假，我都准时地回家，然后日复一日的在家过着同样的生活，无不例外。

虽然自己非常的不满每天的生活现状，但是自己却被那着了魔似的力量束缚着，我发自拔。

我突然有一种反思，我既然知道每次回家都是同样的状态，那我干吗还要每次放假都迫切

得想要回家呢？确实，我要好好的思量一下这个问题了。至少不能让这样的经历继续下去，

不能让这样的生命重复浪费下去，既然选择了流浪就要流浪到底。

 

因为年轻，所以流浪。

 

我越来越喜欢这句话了，记得高三的时候自己毫不犹豫的选择离开武汉去北京读书，一半是因为

自己没有考好，还有一半就是因为这句话了。当时看到这句话是因为刘墉的这本书，强烈的被这本

书名所吸引，也只是因为书名就买了这本书，直到很久以后才观看它的内容。至今回忆起来，才发现

为什么这句话会强烈的刺激到我的内心。我是一个超级喜欢新鲜事物的人，虽然表面缺少创新和探索

的动力，但自己的内心却是非常的讨厌一尘不变的现状的，正是因为高考给了自己一次选择的机会，

从而毫不犹豫的我去了北京，从离开的那一天起，没有一刻后悔过，甚至于每每想到这一此决定都

在心底暗暗的窃喜。

 

来到北京已经三年了，因为懒惰，每次回家重复的浪费生命的现状加起来也已经快1年了，至少

三年里有1年被自己无情的浪费掉了，朋友会劝我说是全当是放松和休息，可我却觉得这恰恰

说明了自己的无能，反映出自己内心的软弱，每次回家认识到这一点的时候自己都总是选择逃避，

不敢去面对，直到今天，自己真的厌倦了，要考试好好地反省了，到底这样的生活要让自己浪费

到什么时候！

 

我是一个非常善于接受的人，我相信真理的存在，我也相信绝对正确的东西。我深刻的体会到

当自己没有办法解决一件事情的时候一定要善于让别人或者寻找别的方法去改变它。就好像我

现在深刻的意识到每次放假回家不但没有让自己体会到回家的舒适，反而每次都让自己有一种

负罪的感觉，感到自己的生命被自己无情的浪费着，我很痛苦，我知道这是我的问题，我需要

解决，但是目前自己还没有解决这个问题的能力，也需要也需要激发。所以我正在考虑，是不是

应该克制自己回来的次数，克制自己回来的时间，每次回来的时候都给自己买好返程的车票，

是不是应该借助一些外部的力量来改变这一切！看来是应该这样好好冷静地面对问题的时候了。

寻找一种解决的方式，改变自己的生活，让它变的更加充实更加有意义。

 

无论怎样，我会继续流浪下去，我也知道从我离开武汉的那一天，我的流浪生活就不可能停止了。

在我的血液里也已经充满了这样的激情，我要继续流浪。

辞职一个星期了，一切回到了初始状态。

辞职后的这些天，发生了很多事情，但大部分关于爱情。

自己苦苦追求的爱情，看似很近，其实确遥不可及。有时候总觉得这全怪自己不够执著，我只是希望好好的爱一个人，好好的追求和维系属于我真正的爱情，但是什么时候才能真的遇到MR.RIGHT呢？为什么我的爱情就是这么累这么苦呢？我不想成为一个迷失在爱情里的花花公子，我只是希望得到一份真正的爱情，仅此而已。

回首自己遇到过的每一个女孩，每一个自己动心过的女孩，为什么没有一个能够真正的走到一起，我不知道。他们说这是有缘无份，正确的时间遇到了错误的人，错误的时间遇到了对的人，总会有理由。也许还是不够爱吧。这就好比俗话说得，只要用心没有办不到的事情。我想爱情也一样，只要是真爱，没有的不到的，所以也许还是不够爱吧！

..........

马上就要考试了，专科段最后的两门，本应该努力完成的，可直到现在还没有开始复习，每天都被一些无关紧要的事情烦恼着，不知道什么时候才是个尽头，每次都有发泄不完的烦恼，每次都有数不尽的忧愁，我累了。

每一次新的开始，接着又是一次又一次的沉沦........

爱情、事业，什么时候才能稳定下来，让我全心去追随.........

一转眼都已经工作快一个月了。这一个月对自己来讲意味着太多。

 

自身的缺点在不断暴露的同时，收获也同时存在。

 

自身的懒惰情绪、人际关系的处理、工作的劳累等等都在不断的发现与改正中，虽然付出的与回报存在

 

太大的区别，但是每天学习到的东西还算是有正比的余力。

 

马上就要考试了，三门考试一门都没有开始复习，学习和工作还是现在面临的最严重的事实，真希望能

 

够快点做个决定。

 

这个网站，输入自己的照片可以找到与你面像相似的明星。

 

学习、工作、生活、爱情，这人生最重要的四件事情同时出现在这一刻，当我们真正走到这个巨大的十字路口上时，才知道这是一个如此尴尬的年代。

 

过完了清瑟的花季雨季，来到了无法逃避的二零年代。一个人从无知到萌动，到今天的成熟面对，其中有着太多的尴尬，太多的无言以对。

 

前天在公司，一个中午来了30个大学生，看上去都还没有退去书生的外衣。每个人都抱着最初的梦想，怀着满腹的激情为了证明自己的实力，锻炼自己的能力。就算碰了一鼻子灰都不会有丝毫退缩。看着他们的含辛茹苦，又回忆起了自己第一次找工作时的辛酸，一个人在北京，早上5点30起床赶小火车绕着前一天夜里准备的公司地址挨个转，一转就是一整天，每天都是晚上8点多灰尘仆仆的回到家里。一直找了三天工作，最后没有一个着落。那次后就再也没有一个人年少无知的去单条这个万恶的市场经济的社会了。

 

这次回家，冒着性子，冲着胆子，挺着胸脯一下子找了好多公司，最后找到了现在工作的地方。在婚庆公司工作平时没有单子还好，每次一旦有单子就是整天忙碌个不停，累得你心里发慌。记得自己第一次做婚礼主持，紧张的一口气把自己背了1个月的稿子脱口而出，感觉就是背了一遍，自我感觉还不错。其实说实话，我还是满喜欢这个工作的，喜欢站在舞台上，所有的目光聚焦在你的身上，你主导所有的环节，在你的带领下一对新人完成了结婚典礼正式结为夫妻。

“把爱交给你，让你终身保留；

胜过珍重自己，珍重你的喜忧；

纵然时光如逝，人生知己如旧；

我愿同心白首，今生别无所求。”

我最喜欢的就是煽情的部分，最喜欢看到的也是新娘子哭泣，可能这也是因为自己是个感性的人的原因。有时候也会情不自禁的随他们的心情一样喜忧起伏，感受他们的感受。

 

有时候自己也会感慨，一对恋人能够走到婚姻的红地毯真的是件多么幸福的事情。从相逢到相识，从相识到相知，又从相知到相恋，到心心相印，到彼此的托付一生，其中必定经历过无数的酸甜苦辣，悲欢离合，真希望自己也能够早日的遇到她，好好的爱她，无论中间经历多少酸多少甜,多少苦多少辣，我都愿意陪着她，好好地珍惜......

 

 

今天是情人节，一个属于情人的节日。对于我来讲确是长大以来过过的最不平凡的一天。

 

今天是我在公司的第四天，也是最累的一天。公司为了达到宣传和销售的目的，全体出发进行了一次环行武汉的卖花活动。我也一直和其他三个女孩一起从中午开始卖花到现在。吃饭也都是简单的打发过去的。今天走了我一个寒假在家加起来都没有走过的路程，说了我半个寒假都没有说过得那么多的话，拉下了我长这么大都没有拉下过的脸，同时也是我第一次主动出击赚到的钱。

 

发表一下感叹：情人节真是情人的节日啊，满街都是一对对的；情人节的鲜花真是多啊，满街都是一束束精心包装的各色玫瑰花；情人节的钱真是好赚，一个从来没做过销售的人就能赚几百块钱；我又一次过了一个不属于自己的情人节。发表小小的感叹证明自己今天真的累坏了。

 

哎，累了，睡觉了，晚安!

终于上班了。在这个上班第三天的日子里，终于有机会借着午休的时间上来更新blog了。在婚庆公司做事，有很多好处，每天都会接触到一对对正准备结婚的新人，每天都要给他们的婚礼进行独一无二的设计，还要想好多足以让他们开心、感动、开心的话语。每一个环节都能令我感动和开心。看着碟片里记忆的婚礼的每一个细节，不由得既为他们感动又为他们开心。我觉得自己喜欢这个职业，也希望以后自己也要开一个这样的公司，为天下每一对有情人操办我自己精心为他们设计的婚礼，把我的心思全部付出。

 

今天看到了pp新开的blog，上次她走后，怀念的感觉一直到现在都还没有消散。这次我没有像上次那样不安分，更多的按照她的意愿行事，但是心底还是相当的激动。以为两年后才能见到她的，想不到一不小心她又出现了。这次的相聚让我真正的体会到什么是爱情，也让我真正体会到爱情痛苦的一面。她说一年半后她会回来，我又把握直到那天我的心都不会变，我会等到她的，苦果总会是甜的！

有过一次那样的经历后，我开始渐渐的收敛起来，开始坚持不旷课，开始认真的对待身边的人，同时也开始没有谈恋爱的想法。我和田田的分手是在2002/2/14日，整整过了一个春夏秋冬的轮回，生活非常的平淡、安静。当时我读高二，由于高一的堕落顺其自然的从快班被分到了所谓的慢班，学校进行了一次大规模的合并，以前的三所二类高中全部合并到了一个高中，以前学校的初中部就全部搬到了那两个学校。在平淡的高二生活中是我第一次真正的体会到高中生活的快乐与幸福，直到现在自己最怀念的读书时光里，就有高中时从高二开始的记忆。慢慢的到了高三，高三是一个十分忙碌的时间，高考的压力让家长、老师、朋友们每一个人都表现出非常紧张的气氛。但是我恰恰就在这个时候开始了我的第二次爱情。

 

这个女孩我叫她爽爽。那是2003年2月中旬的一个星期六的中午，当时我记得我们学校说从下个星期开始每周只放星期天下午半天。我那天早早的回到家中，很想最后一个星期的一天半休息应该要好好的玩玩，可是就是找不到乐子，我就索兴还是来到了网上，这个时候她出现了，找我聊天，我记得我和她之前也就聊过一次，而且聊得十分简短。可这次我们还没聊几句双方就同意见面了。我感到既好奇又兴奋，想想最后一个周末能见个网友也不错，可是这个时候已经是中午一点十分了，我和她约的是她在亚贸地下一楼的MC见面，但是她只告诉我了她的手机号，只是说我肯定能认出她，呵呵，搞得我还有点小兴奋。我家到亚贸要30分钟的时间，我很快速的上车了，后来又遇到堵车，就这样到亚贸的时候已经是下午一点五十了。我记得我刚走进MC的时候在一楼的洗手间处看到了一个女孩正在那边洗手，我们互视了一下，我当时就感觉是她。我直接去了地下，看了一圈，开始给她打电话，结果打了N遍都提示关机。我当时郁闷坏了，就想我这最后一个难得的双休就这样给她浪费了，当时非常的生气，而且还是我好朋友陪我一起去的，我更加觉得失败。没有办法，一直打不通电话，结果我们只好各自回家了。回到家里第一件事，我就给她留言狠狠的在言语上面发泄了一通。那个下午我一直在网上，外面的天气十分的阴暗，整个人的心情也变得阴沉沉的。

 

时间慢慢的流去，一直到晚上七点多的时候，她上线了，她忙着给我道歉，不停的说好话，后来我才知道，她两点在亚贸旁边的新东方上课，然后她怕迟到就先走了。但是还是让我很郁闷，后来我提出要求补偿，这次她答应现在出来，因为她家在体院，我要求这次要离我近一点，后来我们选择在中南的MC见面，就这样我还是决定去见她。我出门了，在路上我就想，这次应该不会出错了，直觉她应该不会骗我。很快到了中南，我远远的就向MC门口望去，因为我们约的是外卖口处。我看到她了，一套白色的阿迪运动装，一双NIKE的球鞋，背着一个NIKE的包包，让我有种十分清爽的邻家女孩的感觉。呵呵，当时还在心里暗喜，一来她没有骗我，二来她是我喜欢的那一型。我们就这样在MC开始了第一次约会，我们聊了很多事情。爽爽比我大一岁，是武汉大学的高材生，感觉上也是个很聪明而且很可爱的漂亮女生，有一种讨人喜欢的气质。就这样我们聊得很开心，一直聊到了晚上九点四十多，她告诉我她今天要回学校宿舍住，后来我就送她去了车站，结果那个时间已经没有公车了。（当时我也希望没有，因为我想有机会和她多呆一会。好久没有这样的感觉了！！！）后来，我就提出要送她回去。庆幸的是她也答应了，就这样我们开始了长征的路途，她们学校离中南有五站的距离，而且她住的宿舍在武大里面还要走将近两站的距离。但是这全然没有成为我的包袱，我们一路走一路聊天感觉很开心，就这样我们的第一次约会她让我动心了。

 

那个时候由于我高三，所以想要和她联系只能靠网络，因为她有手机，为了更好的和她联系我将老爸爸废弃的一部手机修了修，就这样我们开始用短信联系起来。我们开始都聊得很开心，聊七聊八的，我也渐渐的开始投入到了对她的感觉中。由于时间的限制，我和她的见面相当少，只是每个星期日的下午那么一点时间。为了见她我邀请她加入我的生日聚会。我的生日是阴历2/4日，（这里还有一笑话，我从小到大，除了过过一次10岁生日以外就再也没有过过生日了，我一直在那个时候都不知道自己应该过哪天生日，也不知道自己到底属于哪个星座，反正之前我一直都说自己是水瓶座的，因为2/4日属于水瓶座。但是后来朋友告诉我星座是按照出生那年阴历对应的阳历算的，也就是3/24日，属于牧羊座，就这样我的星座从18岁开始从水瓶座变成了牧羊座。）那天我叫了班上玩的好的朋友一起，组织了一次小小的生日聚会，其实有一半的原因是为了见她。那天的经历很平淡，她很早就要求回家了，她走后我就再也没有激情热闹下去的，我听着朋友们唱歌，一个人默默的发着呆，一点精神也提不起来，但是就是在这个夜晚我肯定我喜欢上她了。朋友也都看出来了，她们集体怂恿我展开追求。晚上回到家里的时候已经快一点钟了，洗涑好后我躺在床上开始想念她，强烈的思绪促使我拿起了手机给她发短信，她也没有睡觉，开始简单的对话后我终于鼓足了勇气告诉了她我喜欢她！让我喜出望外的是，她说她也喜欢我，很快我急切的要求我们在一起。她理智的分析我现在的处境，提出等我高考结束后我们再联系，要将这段感情封存，我开始不同意，但是后来还是被她的坚持和那份关心打动了，同意等到高考结束后再联系。

 

开心的我，第二天来到学校就开始不安分起来。我不停的想她，根本就没有听讲的心情。同桌看出了我的心思，也一样告诉我处境境的紧迫，同样建议我等到考试结束，但是由于我那冲动的性格，他越是劝说，我越是冲动。我开始拿起手机给她发一些乱七八糟的标点符号做暗示，第一次发的时候她半天都没有回复我，我又发出第二条更多标点符号的暗示给她，她终于回复给我了，就这样我还是坚持不住的和她开始了联系，这次她也没有再说其他的。慢慢的我们开始不断地联系，有机会我就会去找她，就这样开始了这段恋情。记得和她在一起后，每次只要我又机会我们都会见面，每个周日的下午我们都会出来逛街，还记得我们的第一次牵手。由于我腼腆的性格，和她真正开始谈恋爱后就连正视她都会觉得不自然，牵手更不用说了，记得那是我们第一次去民众的时候。周日那天我一放假就去新东方接她下课，我们坐车去民众，起初在车上我都感觉有点不自然，因为我一直在想我们都确定关系了，可是我现在连touch她的勇气都没有，一路上我还在琢磨怎样牵她手呢。可惜的是直到下车我都没能牵到她的手。我记得当时就在下车后过马路的时候，那天天气很热，我这个人有个毛病，我是汗手，当时我的手心有好多汗，我当时很想牵着她得手过马路，但是由于不好意思和汗手的原因我硬邦邦的朝她手的方向伸出了我左手的食指，我都不知道她看了没有，只是试探性的想要尝试一下。可就在我做心里斗争的时候，她伸出右手抓住了我的食指，当时我心里有种说不出来的快乐的感觉，真的没有想到她会看到而且还会主动地牵着我的手。这个细节我一直以来都清清楚楚地记在心里。每次和她在一起逛街我只能用十分开心来形容，她确实是一个特别讨人喜欢的女生，没有做作，也很懂事，感觉她就像是《将爱情进行到底》里徐静蕾饰演的那个女孩，感觉舒服极了。总之和她在一起的那段时间全是美好的记忆。

 

还记得我第一次向她当面表白的那天。她的生日是3/11号，那天我晚上8：30才下自习，外面下着绵绵小雨，我们约好在武大正门见面，我迅速的接到她然后我们直接去了第三空间，一个很不错的茶座。我们选定了地方做就，东西都是可以包吃的，我们叫了一大堆东西，我和她都吃了好多冰激凌，那天武汉还很冷呢。呵呵，也全然不顾拉肚子的风险，接着我们又玩游戏，当时的我们玩的非常开心，我全然忘记了回家的时间，也全然不顾明天的功课。吃过零食，玩完游戏，我们开始聊天，我们聊了很多，有关于音乐的、香水的、朋友的等等等等，也就是在这个时候她突然一本正经的让我亲口告诉她我对她的感觉。当时的我很害羞，不知道怎么在她面前表达我的想法和心情，这个问题真地问住了我，当时的我满脸通红，我找了个理由去上网，还说等下告诉她，呵呵，现在都能感觉到当时的青瑟。其实我是借着网络给她发了封邮件，我记得我发了封贺卡，上面留言我喜欢你！发完后我就换她来上，呵呵。不罢休的她硬是让我亲口的对她说，就这样就在那个夜晚，我第一次对她说了我喜欢你！呵呵，虽然很幼稚，但是在我的记忆里依旧是段令我我发往怀的记忆，那晚我们度过了一个非常难忘的夜晚。呵呵，突然有了一种《大话西游》里周星驰的那句：“长夜慢慢，无心睡眠”的意境。早上五点的时候我们就出了茶楼，外面还黑黑的，很冷。我紧紧地抱着让我感觉很温暖。我喜欢和她在一起的感觉，感觉很舒服，仿佛她能带给我从没有过的温暖。我们就在昏暗的路灯下慢慢的走着，一路上一条无家可归的小狗不停的跟着我们，仿佛它正在嫉妒我们。她婉着我的手，靠在我的肩上，当时我们有说有笑，感觉无比的浪漫。走在武大的校园里，她不停的给我介绍校园的建筑，呵呵，硕大的校园只有她和我相互依偎，无比的浪漫，让我再一次体会到爱情的甜蜜，真正的甜蜜。可惜甜蜜的时光总是短暂的，送她回宿舍后，我就几乎已经精神恍惚了，上高中以后的第一次熬夜，我好不容易回到了学校，同桌还算义气给我带了过早，就这样整个第二天我就在黑暗中度过了，从早上趴上课桌的那一刻起一直到回家离开课桌，我想，可能是幸福的时光背后总是需要有这样肯煎熬的意志做铺垫才能换得吧。

 

幸福的时光总是短暂的，更何况是在我高考之前不久的爱情。我开始受到来自老师、家长各方面的压迫，所有的压力好像一股脑的压过来越来越紧迫。因为我报了飞行员，并且所有的体检都通过了，只需要考试通过就可以有很好的前途了，学校里对我们通过体检的同学格外的关照，每天上完自习后还要单独的补差一个小时。就这样我们几乎没有了什么见面的机会，她也开始减少联系我的次数，并且提出互相不要联系了，封存到高考结束。就是因为这样，我们真的就没有联系了，彼此的平静，考试的压力，慢慢得让我忘记去想这个事情。也就是这个时候我们感情也跟着平静了，直到考试结束我们都没能将封存的感情打开。我一直不明白为什么我们就这样没有在一起，仿佛我能找到的理由就是高考。

 

无奈的理由，破灭了美好的爱情。但无论怎样，美好的回忆将永远封存在我的心底。